好玩的對話

『壹』 你見過最搞笑的游戲對話是什麼

有一個猜謎的游戲，非常好玩，就是兩個人比劃一個人猜，通過各種動作和表情來讓別人理解自己的意思，很有意思。

『貳』 經典幽默對話

《愛情左燈右行》：

1.天使---黃渤飾 （一口山東口音從天而降)

聶冰：你是誰啊？

黃：我是ANGEL。 天使。 就是跟神仙啊丘比特啊超人兒啊 一個系列地

聶冰：山東天使？

黃：不好意思就跟那學外語一樣 就一開始找的老師不對。

黃：我下來一趟不容易啊我得趕緊找點好吃的東西七~ 誒對對對 你這個地方有一個好吃的 叫什麼「開封菜」不錯哈

聶冰：「開封菜」？

黃：就是一個白頭發老頭兒做的廣告什麼『KFC』。。。

2.古巨基出演

我不賣保險我是提供保險服務的

保險呢關繫到你一生的幸福幸福是不能被買賣的

西裝革履貌似高貴

點頭哈腰差點下跪

每周考核讓人崩潰

逢年過節家人難會

3.徐朗出演

(徐朗與古巨基的對話)

古：最近又拍什麼戲了嗎？

徐：在拍《黃飛鴻》。

古：哦又重拍啦？

徐：第八集。

古：第八集呀！你在裡面演黃飛鴻？

徐：我演豬肉榮

干我們這一行

起的比雞早

睡的比鬼晚

乾的比牛累

吃的比豬差

4.蘇有朋出演

干什麼？我干什麼都行啊評委姐姐。

我是個職業的選手。我參加過超男好男 真男 舞男 型男 星光大道 舞動奇跡 舞林大會名聲大震舞動新主播閃亮第一次心動。

蘇：哇奧運會到了單杠都跑到馬路上來了？

聶冰：那不是單杠，那是限高用的！

5.佟大為出演

（佟大為騎一小輪兒聶冰開車繞過他 於是他說了。。。）

敢超我你？你別跑！

誒你以為就你有車啊？我原來開的是悍馬，我一軲轆都比你那車貴！

6.范偉出演（他說話的特點是結巴聲音拉長~拖音）

經典台詞：給我10。。。 10到5分鍾時間。

范：留學生的信用卡已經拿到了。

聶冰：留學生？你？

范：拿了橘子跑啊~ 知識就是力量，Knowledge is power~。

我的原則就是----

誰給我面子我就給誰金子

假裝生氣明天繼續~將浪漫進行到底。

范：這個店也是你的了。（首飾店）

聶冰：你打算聘請我當這里的經理嗎？

范：經理只能賣，老闆娘隨便戴。

這個也是你的了。（把銀行卡放到了聶冰手裡）想怎麼花怎麼花，想花多少花多少。

聶冰：。。。

范：想知道這里邊的錢數嗎？（指銀行卡）

聶冰：我想知道你的歲數。

范：三十二。。。

聶冰：這是全部？！

范：。。。一部分~

聶冰：你應該明白我的意思吧？

范：明白。我用丘比特愛情之箭追呀追，你穿防彈背心兒飛呀飛。

聶冰：所以，你別對我太好，我沒什麼感覺。

范：沒關系，慢慢感，會有覺的。

聶冰：那基礎呢？我們的基礎在哪兒？

范：人怕出名豬怕壯，男爬沒錢女怕胖。我有錢你不胖，這就是最大的基礎。

聶冰：是嗎？

范：我本以為你只關心卡里的錢數，結果你卻關心我的歲數。

聶冰：你不該找我的。

范：茫茫人海一片雜草，遇到鮮花憑啥不找。

7.陸毅出演

現在都什麼年代了，眼下婚姻自由，男女平等。憑什麼要男人來付贍養費？

你為什麼結婚？要一個男人養一個長期飯票？這和長期****有什麼區別？

8.聶遠出演

只要你把腰板挺直了，別人見了你都得趴下。

9.鄧超出演

這年頭豬吃人不算是新聞，結婚10年不離婚才算是新聞。

寧可高傲的發霉，也不卑微的戀愛。

小二，給我兩斤真愛，拿出去喂狗。

鄧：婚姻就是愛情的墳墓。

聶冰：那沒有婚姻就是死無葬身之地了。

現在連公共廁所都上市了，概念就是---全國連鎖，拉稀。

這廝得罵一下

你這個------

進化不完全的生命體,
基因突變的外星人,
化糞池堵塞的兇手,
陰陽失調的黑猩猩,

和蟑螂共存活的超個體,

生命力腐爛的半植物,
每天退化三次的恐龍,
宇宙反復毀滅的原材料

你摸過的鍵盤上連阿米吧原蟲都活不下去,
噴出來的口水比sars還致命百倍,
只要你抬頭臭氧層就會破洞，

連丟進太陽都嫌不夠環保

思想有多遠，你就滾多遠吧！

『叄』 找幽默對話

1、 一學生不會讀「廈」，找到老師。「老師，這念啥？」「廈（啥）。」「啥？」「廈」學生回來了：「到底是啥？」

2、 問：去過什麼地方旅遊啊？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。

3、 "招聘會現場，今天多大了：22,為什麼相進我們公司啊？答：不知道，問：從哪裡知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道.老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，為什麼來我們公司？答道：想到你們公司學習東西。 "

4、 工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關系吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫模現象）了。

5、 一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學郁悶：不是現實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那為什麼又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。

6、 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了么？答：沒有，過了十分鍾，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。

7、 一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。

8、 一農村哥們到城市，不知道那裡買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜么？沒有，黃鶴樓么？沒有，哥們郁悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊！

9、
今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會
去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

10、
媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：「兒子，快吃蛋！」兒子驚訝的說：「媽媽笨，買這么小的雞蛋？」「這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。」只見
兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什麼呢？」「我在起飛，和媽媽一起到天上買『鳥』蛋」。

11、 一天同事說：我要把天涯封了我問：為什麼？她說：因為都封了，我才能呆在裡面啊

12、 農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽

13、 女問：「你愛我嗎？」男答：「愛！」女喜：「你願意為我去死嗎？」男答：「不願意！」女怒：「為什麼？」男答：「我死了你會悲傷！所以我更願意你先死！把那悲傷留給我自己！」

14、 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊？ 答：讓服務員再來一瓶啊。

15、 廣告語說：「沒有買賣，就沒有殺害。」我卻要說：「沒有買賣，就沒有世界。」

16、 問：大街上一人撞了你，對你說「我是C羅」，你會是什麼反應啊！ 答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！

17、 "一次去商場買銀首飾，到了櫃台沒有售貨員，我便問旁邊櫃台的售貨員：『請問這里的售貨員在嗎?』只見那人對著後面大喊道：『賣銀[淫]的,出來接客了。』"

18、 男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣？女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：．．．．．．

19、 有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子說：「很好啊，就是沒聲音。」瞎子說：「等著都著急，就是沒上映」。

20、 男：「我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？」女：「就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！」

21、 [表白]男：××，我喜歡你！女：幹嘛？演習吶？男：我說真的，我喜歡你！女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你！女看著他不作聲。男：嫁給我吧，××！女：死鬼，你怎麼現在才說啊？我等你很久了。快點去買鑽戒啦！

22、 西天取經後，豬八戒路過高老莊，為探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

23、 兩姐妹吵架。「kfc！」「哼，吵架了還想我帶你去吃肯德基？沒門！！」「切！我說的是kao ! fuck ! cao !」

24、 大三時一天晚自習下了我以為是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：「你小子來上自習了？」那人揉著屁股可憐巴巴的說：「恩。」我正准備道歉，那人緊接著說：「對不起，我新生下次不敢了。」

25、 「醫生，我可以走路嗎？」「不可以。」「醫生，我可以翻身嗎？」「不可以。」「醫生，我可以吃東西嗎？」「不可以。」「555醫生，我是不是要死了？555555」「你正在動手術吶！！」

26、 在家裡無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：「來我家吧，沒人。」我興沖沖的說：「真沒人嗎，那把地址。。。。。」掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。

27、 某住院病房裡，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：「小心肝！」病人微笑著回答說：「小寶貝。」

28、 女老師在講課時褲子拉鏈開了！一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關！老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。(www.siandian.com 閃點情話網)嘻嘻嘻嘻。。。。。

29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：......

30、 服務員：「姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。」我聽了氣不打一處來：「小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎麼會在這里賣那。」

31、 男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語......

32、 螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這么多年的磨合，我終於套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。

33、 一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：「為什麼」？算命先生說：你身上帶有凶兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波！

34、 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小伙：「你家有錢么？」小伙答：「有！」。 於是兩人領了證。婚後姑娘發現小伙很摳門，於是再次問小伙：「你不是說你家有錢么」。 「是有啊，就是不多！」

35、 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：「你在寫什麼呢」病人：「寫信！」院長：「寫給誰呀！」病人：「寫給我自己！」院長：「寫的什麼呢！」病人：「你豬啊，我都沒收到怎麼知道寫的是什麼呢？」

36、 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎？男：兩朵隔牆花，早晚連成理。女：那你會不會出軌？男：人不在，燕空歸，負佳期。女......

37、 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老闆：「老闆，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間？」老闆答到：「你要是不踢球，穿一星期沒問題」。。。

38、 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：「what』s your name？」說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：「叫什麼名字啊不會吱一聲啊！」學生這才說道：「吱。」

39、 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：「這點醋夠咱倆吃的嗎？」另外一個看著醋瓶子說：「咱倆省著點吃，差不多夠了。」

40、 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：「先生，您有什麼需要？」哥們說：「請給我拿點衛生巾過來」。。。

41、 甲問乙：「你喜歡開手動擋還是自動擋的車？」乙說：「喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用」。。。

42、 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：「你緊張嗎？」男子回答：「不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一隻狗。」

43、 甲對乙說：「你幫我揪一下我頭上的白頭發吧，」乙說：「我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來」。。。

44、 女：我對你這么好，為什麼偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足誇，今朝放盪思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。女：......分手

45、 男：我離你這么近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎？可為什麼我還感覺你那麼討厭。

『肆』 一些搞笑的整人小段子，兩個人對話的那種

1、
「如果你需要一個人陪你走到最後」
「我是不會拒絕的」

2、
「你是書嗎？」
「怎麼越看越想看。」

3、
「我有個大膽的想法」
「什麼想法？」
「你穿上裙子，咱們去草叢里坐坐」

4、
「晚安，希望你能做個甜甜的夢」
「我的意思是」
「夢里有我」

5、
「如果每晚有你暖床」
「我肯定不會熬夜」
「還能運動運動」

6、
「半途而廢可不好」
「所以我建議你」
「喜歡我到老」

7、

「你幹嘛打我」
「我什麼時候打你了」
「你打動了我的心」

8，
「不好好走路非得跌進我心裡」
「攆都攆不出去」
「沒辦法，只能讓你住下了」

9、
「人總是貪心的」
「開始我也只是想和你說說話」
「最後卻想把你占為己有」

10、
「駕照你不用去考了」
「我想做你一輩子的司機」

11、
「愛你是具體的」
「具體到18厘米」

12，
「我手機沒電了」
「我們可以找個賓館充會兒電嗎？」

13，
「白天想讓你心裡有我」
「晚上想讓你身上有我」（學習撩妹聊天技巧，快速抱得妹子歸，公重號：高山戀網）

14，
「喂！把手給我一下」
「幹嘛」
「我想感受一下我未來女朋友的手」

15，
「你會抽煙嗎？」
「不會」
「那你怎麼美的冒煙」

16，
「今天你對我愛答不理」
「明天我還是繼續死纏著你」

17，

「我昨晚做了個夢」
「和你在一起的春秋大夢」

18、
「我要讓你成為我」
「舌尖上的女人」

19、
「你愛我嗎？」
「愛」
「光說愛有什麼用」
「我們一起做吧」

20，
「跟我結婚吧」
「不行的話我們把戀愛先談了」

『伍』 有哪些好玩的文字對話游戲可以推薦

我們可以玩一些像生命線這樣的文字對話游戲，生命線就特別類似於我們的成語接龍，但是它的難度更高，可玩性會更好，就是在我們的文字對話當中要把我們說話當中的最後一個字要運用到自己的對話當中可玩性非常的高，非常的鍛煉我們自己的智商。

『陸』 搞笑經典男女對話

1、張老師：「為什麼上課遲到」

小明：「睡過頭了，老師」

張老師：「為什麼睡過頭」

小明：「我做夢夢到上課了，想多聽一會」

2、甲：怎樣才能長壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長壽？

3、女：「心情不好你快哄我」。

男：「我給你學神經病說話吧」。

女：「哈哈，好阿」。

男：「哈哈，好阿」。

4、某精神病人在寫東西，甲問：「寫什麼呢?」

乙：「寫信.」

甲：「寫給誰?」

乙：「我啊.」

甲「寫的什麼呀?」

乙「傻瓜，我還沒收到怎麼知道！？」

5、甲說：演奏的是流行樂曲。

乙反問道：流行樂曲就一定高尚嗎？

甲反駁說：不高尚的東西怎麼能流行呢？

乙笑笑說：那麼，流行性感冒也是高尚的了？

『柒』 2人對話的幽默笑話

二月的早晨陽光明媚,在一間微小而狹窄的小車間里一師傅帶一徒弟在認真、細心地幹活！
上午七點師傅正在拿著桌布在擦車床。這時徒弟來了。
徒弟：師傅幹啥呢？
師傅：沒看見嗎？搞環保呢。車床臟了擦擦乾凈。
徒弟：啥！沒搞錯吧,這玩意著么麻煩還擦？
師傅：當然了,吃飯的傢伙當然要保養好了你以為像你一樣(說話間指著一棵樹),你啊就像它一樣光長個怎麼不長腦子呢！
徒弟：啥…誰沒正事啦？我昨兒還把別人家水管給整好了。不…不對,應該是整壞了。
師傅：什麼？什麼水管？
徒弟：自來水管啊！
師傅：什麼自來水管,我怎麼不知道啊？
徒弟：就咋們廠後那根長長的自來水管！
師傅：什麼！那可是人家居民用水管道你個笨蛋。你把它怎麼了？
徒弟：沒什麼。就據斷了！
師傅：你把它據斷了干嗎？
徒弟：解旱啊！
師傅：解啥旱啊？
徒弟：不是師傅你忘了,你上次不是說這河道乾枯沒水下游莊稼乾旱需要水嗎？還說天老是不下雨嗎？這回不用自個解決。「自來源源不斷,莊稼越越旺盛。」
師傅：詩倒是不錯,就是他媽的人笨點

黑客：控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

男：聊嗎 女：不
男：為什麼女：忙
男：忙什麼女：玩
男：玩什麼女：游戲
男：什麼游戲女：好玩的
男：什麼好玩的女：煩
男：煩就跟我聊女：滾
男：地不幹凈女：靠
男：給你肩膀女：找死啊
男：「死」在字典961頁女：暈
男：我有止暈葯女：我服了
男：服了葯就不暈了女：大哥
男：認你這個妹妹了女：拜託
男：拜可以，不用脫女：我要瘋了
男：我打120女：你神仙
男：不要迷信女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩女：555
男：三五香煙雖好，但有害健康女：去死吧
男：我在網吧，不是死吧女：求你放過我
男：好，告訴我手機號我就不說了女：要號幹嘛
男：改給你發簡訊..

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：再見
小白: 你每天進我的電腦覺得有意思嗎?
黑客: 有意思啊!
小白: 有什麼意思
黑客: 我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機..
小白: 我知道啊!
黑客: ........#￥%!為什麼?
小白: 這叫以毒攻毒!

小白: 再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客: 只要不是你的白痴問題
小白: 我是認真的!!你能操作我電腦嗎?
黑客: 嗯,是的
小白: 那出問題了,你也能解決吧
黑客: 你的問題,應該不難
小白:太好了,我的風扇好像不轉了,幫我換一個吧
黑客:我先走了

小白: 終於看到你啦,告訴你一個好消息..
黑客: 咳咳,我也要告訴你一個壞消息..
小白: 啊,什麼壞消息,快說快說
黑客: 我中毒了..
小白: 哇哈哈,天啊,小黑,你也會有今天呀..
黑客: 我中了流感病毒~!~
小白: --!

『捌』 求一些好玩的對話用語

直到我的膝蓋中了一箭

『玖』 你見過哪些有趣的路人對話

有一次在公園聽到過這樣的對話:男:
男:談不下去了
女:什麼談不下去了
男:戀愛談不下去了
女:然後呢
男:然後……我們結婚吧。
真是的 撩妹都這么有套路，滿滿的狗糧 不會，學到了。