好玩的段子

Ⅰ 有哪些好玩的反轉段子

課堂上，老師：「最後一排戴眼鏡的男生起來回答問題。」只見該同學在所有人的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩坐不動……老師和同學們都愣住了

Ⅱ 有哪些好玩的神轉折段子

從彩票站站長那裡，每個下注的人刮開一張心願。現在啊，錢越來越不值錢了，以前兩塊錢在超市能買一包糖，兩個雪糕，三支簽字筆，四包辣條和五袋鹽。現在不行了，裝監控了。

Ⅲ 什麼好玩的段子能夠讓你笑個不停

郭德綱的段子「這個故事發生的時間比較早，家裡有老人的可以回去問下，話說在春秋戰國時代」。

Ⅳ 收集笑話，好玩段子

小張是我的一個朋友.有一天他要去游泳,叫我一起去.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"
第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了
"我："。。。。。。。。。
"第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.
」我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"我一來，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。」
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.」
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊"
我："。。。。。。。。。"
無語！！

Ⅳ 有哪些經典爆笑段子

經典爆笑段子如下：

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。

那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！

我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」

她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！

Ⅵ 你見過哪些好玩又搞笑的圖片段子

你見過哪些好玩又好笑的段子，專治不開心那種？
你看這個面 它又長又寬 就像這個碗 它又大又圓~
別人的吻痕是種草莓，王大陸是拔罐印~
朋友養了條魚 有一天魚死了 朋友不想土葬想火葬 結果越烤越香 然後買了瓶啤酒~
「為什麼剛進大學的新生就急於脫單？」 「因為他們天真以為自己沒有對象僅僅是因為高中禁止早戀。」

Ⅶ 有沒有好玩的段子

1宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：我的鞋拖到哪裡去了？2單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。3我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說：「來3根羊肉串。」老闆懵了：「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……4我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」5本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓！6在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。7某日在米線店吃飯，米線上得很慢，等得我餓得要死，終於按耐不住拍桌咆哮，本想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！再不上米線我就把桌子吃了！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……8爸媽吵架，我爸氣得說了句：「我給你滾出去！」9高中的時候打籃球，A得球後，無私地傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他，B卻自己把球投出，結果A大怒喊道：「剛才真是瞎了我的狗眼……」全場笑暈。10印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：「誰再吵，把他嘴打斷!」……全班肅靜11大學的時候，我問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」12剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」13大學時候，聽見一個女生點菜：「師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！」14中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」15當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前……」，更瀑布汗的是，主考官竟然「噢」了一聲，說：「孔子的學生吧？」16記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：「老闆，莎士比亞多少錢？」老闆當場就呆了……17和領導等人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧!」當時腦子太熱了……18老闆，有沒有手紙充飢卡？19我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」20我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺得尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」21我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點。結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」當時差點找個洞鑽進去……22經理開會一般對抽煙的說：「抽煙的都掐死!」23想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服務員說：「我要劉翔展翅……」24我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說：「人猿跟日元怎麼兌換的？」25某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：「聽見沒有？叫你把桌子往旁邊挪二公里！」

Ⅷ 讓你覺得好玩有趣的段子有哪些

做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼， 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福 。

Ⅸ 搞笑的句子內涵段子

一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：「你知道嗎，我現在在巴厘島。」我說：「哦，我離你也就五里地吧。」 「啥?你也出國了?」 「我在三里屯。」