好玩的小笑話

1. 誰能教我一個最有意思的小笑話

客機趣話 飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。座艙中的乘客驚慌
失措，大聲喧嘩。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：
「請女士們、先生們大可不必驚慌，飛行一切正常。剛才的情形只不過是因為患感冒的
駕駛員打了一個噴嚏造成的。」

都弄錯了 從紐約飛往日內瓦時，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐。盡管如此，空
中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：「你是我見過
的耳朵最聾的人。」
空中小姐不動聲色地回敬道：「而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯
了。」

活著下飛機的路只有7條 在佛羅里達登上飛機時，老乘客們對空中小姐講解安全知識表情冷淡。她靈機一動說：
「女士們、先生們，歌中唱道，離開愛人的路也許有50條，但我得警告你們活著下飛機的
路只有7條。因此請聽好。」一陣鬨笑後，老乘客們真的認真地聽起來。

請系緊安全帶 空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安全帶系好。」所有的旅客
都按照空中小姐的吩咐做了，過了5分鍾後，空中小姐用比前次還優美的聲音又命令道：
「再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」

飛機領航員 飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面
去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳：「天哪，世界上竟有這么短的跑道！」
領航員也伸出頭來瞧：「唷，長雖不長，可寬著呢！」

飛機售票員 有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票。他們工作非常認真，從
未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低。當他們看到兩個
職員無動於衷時，不禁勃然大怒，大吼道：「你們知道我是誰嗎？」
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下。其中一個對另一個說：「看來，這位先生需要我
們幫助，他已經弄不清他自己是誰了！」

裝罐頭 一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的後半段卻被夾在車門外面。
他一面用力從門縫里往裡拉他的衣服，一面苦著臉對售票員小姐說：「小姐，我對擠成沙丁
魚並不在乎。可是你把我裝進沙丁魚罐頭里的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧！」

要帽子 一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害，怎麼哄也安靜不下來。坐在她旁
邊的一個人生氣地說：「唉！這孩子真能哭！他要什麼你就給他什麼不就得了嗎！」
「如果可能，我倒很願意，」孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你那頂好玩的帽
子。」

買半張票 汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票！」
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」
約翰指了指自己被夾在門外的身子說：「我有半個人還在外面。」

再往回開 「先生，到了，請付車錢，12馬克。」小轎車司機對乘客說。
「很抱歉，我身邊只有10馬克，請你往回開一段路吧。」

報警 一位著名鋼琴家乘火車赴K城演出。她在包廂里休息時，用手彈動床邊練習指法。
到K城時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：「我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可
又找不到是誰……」

才兩分鍾 一位旅客在站台上哭泣：「真倒霉呀，我誤了火車！」
「您誤了很久了嗎？」一個聰明人問。
「就兩分鍾！」
「呸！兩分鍾就這樣大哭大嚎，別人還以為您起碼誤了兩小時呢！」

箱子 科恩和格林坐在火車上。科恩頭上方的行李架上放著一口大箱子。乘務員來了，對科恩
說：「這口箱子不能當作手提行李隨身帶。必須托運。」
科恩堅決不同意拿去托運。經過一番爭吵之後，科恩依然態度強硬。
查票員來了，也無結果。
火車到了某車站，他們叫來了鐵路警察。
警察吼道：「您必須立即把箱子拿去托運！」
科恩：「不！」
警察大怒：「為什麼不？」
科恩：「因為箱子不是我的。」
警察等人全傻了。「那麼箱子是誰的？」
「我的朋友格林的，就是這一位。」
警察、乘務員、查票員一齊沖著格林怒吼：「你！你！你！
你為什麼不託運這個箱子？」
格林說：「你們誰也沒有對我講過呀！」

布爾斯基 身無分文的布爾斯基乘火車不買票。檢查員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車
去。
「你要到哪裡去？」
「如果我的屁股吃得消的話，我要到布拉格去。」

不補票 列車員：「您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票！」
乘客：「為什麼要補票？您可以把車開慢些嘛。我沒錢補票，可有的是時間。」

在地鐵車廂里 在一列快速行進的地鐵車廂里，某人客氣地彎腰對身旁的一位女士說：「車廂真黑，請
允許我為你找扶手吊帶吧！」
不料那位女士冷冰冰地說：「我已經有扶手吊帶了！」
「那麼，請放開我的領帶吧！」這個人氣喘喘地說。

要茶水 在快車車廂里，一乘客對女乘務員說：「請您再給我送一杯茶來，小姐。」
「先生，在離到站只有一刻鍾的這段時間里您已經要了10杯茶水了，您怎麼能喝得下
這么多水呢？
「我不喝水，我要水是因為我卧鋪上的毛毯燒著了。」

2. 我想要幾個很好玩很好笑的小笑話

高考暴笑語文默寫(笑暈過不少人）
高考了，高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生
啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題―

1.___，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題）

2.問渠哪得清如許，____
同學答：心中自有清泉在
（正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~）

3.何當共剪西窗燭，____
同學答：夫妻對坐到天明
（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」）

4.蚍蜉撼大樹，____
同學答：一動也不動
（正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）

5.君子成人之美，____
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）

6.窮則獨善其身，____
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）

7.___，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗|||....）

8.後宮佳麗三千人，____
同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這么簡單了吧）
（正解為「三千寵愛在一身」）

9.身無彩鳳雙飛翼，___
同學答：拔毛鳳凰不如雞
還有個同學答：夫妻雙雙把家還
（正解為「心有靈犀一點通」）

10.東邊日出西邊雨，___
同學答：床頭打架床尾合
還有個同學答：上錯花轎嫁對郎

11.__，糟糠之妻不下堂
同學答：結發之夫不上床
（語文老師暴怒！）

12.但願人長久，____
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」）

13.西塞山前白鷺飛，___
同學答：東村河邊爬烏龜
（對的挺工整的）

14.我勸天公重抖擻，____
同學答：天公對我吼三吼
（正解為「不拘一格降人才」，龔自珍）

15.天生我才必有用，____
同學答：關鍵時刻顯神通
又有同學答：老鼠兒子會打洞
（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___
同學答：人不風流枉少年！
（正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還有一句是「人間正道是滄桑」）

17.洛陽親友如相問，____
同學答：請你不要告訴他
（正解為「一片冰心在玉壺」）

18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘豐韻尤存

19.良葯苦口利於病，___
同學答：不吃才是大傻瓜
人生自古誰無死，___
同學答：只是死的有先後
（結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…)

20.床前明月光，___
同學答：李白睡的香

21.管中窺豹，___
同學答：嚇我一跳
（哈哈哈！正解為「可見一斑」)

22.___，飛入尋常百姓家
同學答：康佳彩霸電視機

23.葡萄美酒夜光杯，___
同學答：金錢美人一大堆

24.____，路上行人慾斷魂
初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門

25.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」，同學填的是「給我六斗就可以」…

26.老吾老以及人之老，___
同學答：妻吾妻以及人之妻
（老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）

27.想當年，金戈鐵馬，___
同學答：看今朝，死纏爛打
（正解為「氣吞萬里如虎」）

28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，___」
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）

29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷，___」
同學答：我到酒店去抱小姐上床
（他的語文老師差點當場吐血而亡）

30.兩情若是長久時，__
同學答：該是兩人成婚時

31.沉舟側畔千帆過，___
同學答：孔雀開屏花樣多

32.書到用時方恨少，____
同學答：錢到月底不夠花

33.天若有情天亦老，____
同學答：人若有情死得早
（正解為「月若無恨月長圓」）

34.人生自古誰無死，___
同學答：有誰大便不帶紙
（沒有語言了...）

35.有次考李清照的如夢令，「知否？知否？___」
同學答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解為「應是綠肥紅瘦」）

36.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」
同學答：他以他刀插我身

37.語文考試，填空里有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，__
，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出
…」
同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！

38.千山萬水總是情，__
同學答：多給一份行不行
（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行）

39.高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人」。班
上有人寫：一不小心扭到腰。 還有一句，上句：「清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾」
。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄

40. 問君能有幾多愁，___
同學答：恰似一壺二鍋頭
（老師批「你又喝多了……」）

3. 有 什麼 好玩的 笑話

作詩
有一同學上課睡覺!被老師叫起來!老師問:「人生自古誰無死
的下一句是什麼？」
那學生回答道：「有誰拉屎不用紙。」
之後就再也沒見到那學生了...
到了第二年，又是這個學生，也又是這個老師，問的也又是這個問題！！！
這次那學生聰明了！吟道：「
人生自古誰無屎，
孰能拉屎不用紙。
若君拉屎不用紙，
除非汝是用手指！」
老師十分生氣！！！！便叫他站著！！！！
一會兒...老師看到窗外下著雪！便情不自禁地吟詩道：「
老天下雪不下雨，
雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩，
為何當除不下雨！」
老師吟完詩後！那位同學也接著吟道：「
老師食飯不食屎，
飯到肚時變成屎。
變成屎時多麻煩，
為何當除不吃屎！！！」
老師當場暈倒

4. 誰有最好玩最可笑的-小笑話,講一講.

一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利店買東西,因為太吵,結果都被除數店員打了出來,卻獨留小羊在店裡面,請問是什麼原因??
是因為：便利商店24小時不打烊

5. 有什麼好玩的笑話

這就是傳說中的低碳生活
那天一美女和她們寢室的在吃飯，聽見鄰桌三個女生的對話：「誰有面巾紙？給我一張。」另一女（且稱A）「誰現在還用面巾紙啊，低碳生活懂不~」兩女齊問：「那用什麼？」A：「哼~用手絹唄~看我昨天剛買的~」華麗麗的從包里掏出一團粉紅，揮手甩開，優雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生說：「小……小A，你拿的……」A奇怪的「嗯？」了一聲，展開手裡的粉紅一看……沒錯，一條粉紅蕾絲小內內……要說這位A同學心理素質忒好。只見她蛋腚（沒錯，請理解這種扭曲的淡定）的疊好小內內放進包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解釋道：「早上出來太著急拿錯了」，然後又蛋腚的吃了一口菜。就在在座同學漸漸解除了石化的時候，A突然臉色大變，「啪」的放下了筷子，問：「我剛剛拿的是內褲？」眾人一臉黑線：「嗯……」A：「！！kao！那我今天穿的啥？！」……再次順利石化……

6. 超級搞笑的小笑話

經典笑話：妙答
老師：「同學們，火箭為什麼能上天？誰能回答這個問題回。」過了很久沒答人回答。剛打完瞌睡的小明醒來後，一問旁邊的同學，就站了起來：「老師，這個問題太簡單了。」老師感到意外：「那就請你就回答吧！」「老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？」

7. 誰有好玩的笑話/小故事 說出來哇！！

有一天，菜和采一對姐妹在路上遇見，采：菜姐，你最近怎麼燙了頭發，啊！
菜：怎麼不好看回嗎？怎麼了，一驚答一乍的
采：不是，很美麗，可你後面有人在追你。
菜：啊！快跑啊！唉，人總是當我是菜。
采：...................。

8. 幽默的笑話有哪些

幽默的笑話有：

1、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：「這肉片也太少了吧？！」坐在櫃台的老闆說起了風涼話：「那給你殺頭豬？」我一愣，說：「怎麼說話呢！」老闆又說：「那管你叫聲娘？」我氣憤極了，起身對朋友說：「不吃了，我們走！」老闆聽了，提高了嗓門說：「那給你們打個車？

2、我數學考卷里的一題：「哦！爸爸認輸了！」隨著弟弟的叫喊聲，響起爸爸爽朗的笑聲。爸爸一邊摸著弟弟的小腦袋，一邊用慈愛的眼光看著我。我看著弟弟高興的樣子，忽然發現小弟臉笑得好圓哪！好像好像是半徑兩厘米的圓，請問小弟的臉的面積大概是多少平方厘米？我是該笑對他呢？還是該罵語文老師呢？

3、大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣沖沖地朝男的吼：你腦袋裡裝的就是一坨屎！男的想都沒想直接挑釁：那你就是說你是一坨屎啰！？反應過來後兩人臉都紅了！然後，他們就在一起了......

4、我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎麼個事兒。。我默默想了想，說，你問你妹。。我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。內傷啊…

(8)好玩的小笑話擴展閱讀：

1、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向紅糖哥致敬…車上大部分人都趕時間，尼瑪公交司機卻老是空擋滑行，那叫一個急人阿，大家紛紛催司機師傅快點，師傅說那麼快乾 嘛？出了事怎麼辦？，這時車上傳來一個弱弱的聲音，：出了事你就說你是臨時工唄，！…好吧勞資被你征服了！

2、中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。 比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女，七仙女就就進了天牢。 許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔，所以說，屌絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

3、小正太： 你怎麼惹媽媽生氣了。 父親：別問了，你想晚上吃泡麵嗎。 小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家 ，見到媽媽你就抱著她腿哭 ，你媽不跟我們回家， 你就別松開...... 小正太：哦知道了， 爸 那你幹嘛。 父親猶豫片刻：我抱住另外一隻哭 車里人都忍不住笑了。

4、媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈。就對老師說：「如果她兒子犯錯，請不要懲罰他。」老師生氣地說「你那樣會慣壞孩子的」媽媽說：「那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇嚇他嚇嚇他！」