好玩的小笑话

1. 谁能教我一个最有意思的小笑话

客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌
失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：
“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的
驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

都弄错了 从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空
中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过
的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错
了。”

活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：
“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的
路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

请系紧安全带 空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客
都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：
“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

飞机领航员 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面
去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”

飞机售票员 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从
未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个
职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我
们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”

装罐头 一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。
他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁
鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”

要帽子 一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁
边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”
“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽
子。”

买半张票 汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”
售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”

再往回开 “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”

报警 一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可
又找不到是谁……”

才两分钟 一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”
“您误了很久了吗？”一个聪明人问。
“就两分钟！”
“呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”

箱子 科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩
说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。
警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”
科恩：“不！”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”
“我的朋友格林的，就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！
你为什么不托运这个箱子？”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”

布尔斯基 身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车
去。
“你要到哪里去？”
“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

不补票 列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”
乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”

在地铁车厢里 在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请
允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。

要茶水 在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下
这么多水呢？
“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

2. 我想要几个很好玩很好笑的小笑话

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―

1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）

6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）

7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎

11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师暴怒！）

12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）

17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)

20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆

24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）

36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我血溅轩辕”
同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
…”
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！

38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）

3. 有 什么 好玩的 笑话

作诗
有一同学上课睡觉!被老师叫起来!老师问:“人生自古谁无死
的下一句是什么？”
那学生回答道：“有谁拉屎不用纸。”
之后就再也没见到那学生了...
到了第二年，又是这个学生，也又是这个老师，问的也又是这个问题！！！
这次那学生聪明了！吟道：“
人生自古谁无屎，
孰能拉屎不用纸。
若君拉屎不用纸，
除非汝是用手指！”
老师十分生气！！！！便叫他站着！！！！
一会儿...老师看到窗外下着雪！便情不自禁地吟诗道：“
老天下雪不下雨，
雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，
为何当除不下雨！”
老师吟完诗后！那位同学也接着吟道：“
老师食饭不食屎，
饭到肚时变成屎。
变成屎时多麻烦，
为何当除不吃屎！！！”
老师当场晕倒

4. 谁有最好玩最可笑的-小笑话,讲一讲.

一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利店买东西,因为太吵,结果都被除数店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是什么原因??
是因为：便利商店24小时不打烊

5. 有什么好玩的笑话

这就是传说中的低碳生活
那天一美女和她们寝室的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：“谁有面巾纸？给我一张。”另一女（且称A）“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”两女齐问：“那用什么？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内……要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋腚（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋腚的一笑，蛋腚的解释道：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋腚的吃了一口菜。就在在座同学渐渐解除了石化的时候，A突然脸色大变，“啪”的放下了筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”……再次顺利石化……

6. 超级搞笑的小笑话

经典笑话：妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题回。”过了很久没答人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

7. 谁有好玩的笑话/小故事 说出来哇！！

有一天，菜和采一对姐妹在路上遇见，采：菜姐，你最近怎么烫了头发，啊！
菜：怎么不好看回吗？怎么了，一惊答一乍的
采：不是，很美丽，可你后面有人在追你。
菜：啊！快跑啊！唉，人总是当我是菜。
采：...................。

8. 幽默的笑话有哪些

幽默的笑话有：

1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？

3、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......

4、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…

(8)好玩的小笑话扩展阅读：

1、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干 嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！

2、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

3、小正太： 你怎么惹妈妈生气了。 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。 小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 ，你妈不跟我们回家， 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。

4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”